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Los conflictos relacionados con la COVID son una gran presión para las relaciones

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Por
Reportera de HealthDay

JUEVES, 17 de septiembre de 2020 (HealthDay News) -- A medida que la pandemia del coronavirus sigue y sigue, está claro que no todo el mundo tiene las mismas ideas respecto a la prevención de la infección.

Muchas personas usan máscaras, intentan mantener el distanciamiento social y evitan las grandes reuniones. Pero muchas otras rechazan las máscaras o las usan en la barbilla, van a bares concurridos y asisten a reuniones sociales, como las bodas.

Ambas facciones piensan que están en lo correcto. Y esto puede conducir a conflictos y frustración entre los amigos y las familias.

¿Cómo se pueden gestionar estas diferencias y mantener las relaciones intactas?

"Es un tema muy controvertido. Ahora, las creencias sobre la ciencia están inyectadas de política", comentó el Dr. Richard Catanzaro, jefe de psiquiatría del Hospital de Northern Westchester en Mount Kisco, Nueva York.

"Mi método fundamental para afrontar este tipo de cosas es ser lo más directo posible. Exprese las preocupaciones que siente, y reconozca que tal vez la otra persona no esté de acuerdo, pero explíquele cómo usted se siente. Por ejemplo, pídale a la personas que use una máscara cuando interactúe con usted. Si se niega, dígale que interactuarán digitalmente", planteó Catanzaro.

Añadió que el tono de la conversación depende de qué tan importante la relación es para usted.

"En un matrimonio o una relación más permanente, sea honesto con la persona, e intente lograr que vean la forma en que su conducta tiene un impacto en usted", aconsejó Catanzaro.

En cuanto a las amistadas más casuales, sugirió asumir una mayor parte de la "responsabilidad" de la solicitud. "Puede decirles a sus amigos que quizá usted esté exagerando, pero que prefiere exagerar porque no solo su salud está en juego, sino también la salud de sus padres, de sus hijos y de sus compañeros de trabajo", explicó Catanzaro.

L.A. Barlow, psicóloga clínica del Centro Médico de Detroit, ha estado atendiendo a muchas personas que tienen dificultades con estos desacuerdos respecto al estilo de vida con el coronavirus.

"Tiene mucho que ver con la incertidumbre que rodea al coronavirus. Usualmente, cuando las personas que están en una relación tienen diferencias, negociar hasta alcanzar un terreno común es adecuado", indicó. Pero esto no siempre es posible con el coronavirus. Por ejemplo, convencer a una persona que ha tenido cuidado con el distanciamiento social de que asista a una boda con 100 personas podría ser difícil.

Siempre que sea posible, aconsejó, intente encontrar un terreno común. "Intente comprender la perspectiva de la otra persona", dijo Barlow. "¿Por qué sienten que no deberían ir a un restaurante? Si no puede encontrar un terreno común, infórmele cuáles son sus límites".

Hay extremos en ambas facciones del riesgo de la COVID-19. "Algunas personas tienen miedo hasta de salir de casa, mientras que otras organizan fiestas del coronavirus para enfermarse a propósito. Intente educar a cualquiera que esté en los extremos", planteó Barlow.

E. Scott Geller, exalumno y profesor distinguido del Centro de Sistemas Conductuales Aplicados de la Virginia Tech, en Blacksburg, dijo que los mensajes contradictorios que todo el mundo ha estado recibiendo son una parte importante del problema.

"Si no queremos usar una máscara ni practicar el distanciamiento social, escuchamos los mensajes que justifican nuestra conducta y que dicen que el coronavirus es un engaño", comentó. "Se llama sesgo de confirmación. Escuchamos lo que deseamos escuchar, y negamos lo que no".

Geller anotó que las personas se motivan a buscar el éxito o a evitar el fracaso. Las personas que van a fiestas, comen en restaurantes y no usan máscaras son las que buscan el éxito. "Si voy a fiestas y me divierto, lo seguiré haciendo hasta que las consecuencias influyan en mi conducta", explicó.

Por otra parte, las personas que intentan evitar el fracaso (contraer el coronavirus) se sienten nerviosas y asustadas, y no tan felices. "También están asustadas y tienen miedo de que las personas que buscan el éxito empeoren la situación para todos nosotros", señaló Geller. "Cuando hable con un amigo que busca el éxito, personalícelo (dando por sentado que hay un cariño mutuo): 'Puedes hacer lo que quieras, pero me hace daño'".

Apuntó que todo esto es más que una diferencia de opinión. Se trata de decisiones que afectan a nuestra salud. Y es especialmente fácil ser negativo en los correos electrónicos o en los medios sociales, añadió Geller.

Catanzaro dijo que es importante tener una salida para cualquier ira y frustración que uno pueda sentir respecto a las conductas relacionadas con el coronavirus de las demás personas. "Reconozca que está enojado, y encuentre una salida, como el ejercicio, la meditación, cualquier cosa que usted haga para gestionar la ira", sugirió.

¿Qué sucede si a sus hijos se les hace difícil ver a sus amigos juntarse y no usar máscaras? Piense que es similar a cuando otros padres permiten a sus hijos estar levantados hasta tarde, mientras que sus hijos tienen lo que consideran un horario de sueño estricto.

"Explíqueles que esto es lo que usted cree, y lo que quiere para ellos. Que no tienen que estar de acuerdo, que usted sabe que es frustrante, pero que todavía es peligroso y que la ciencia respalda su decisión", aconsejó Catanzaro. Ajuste la conversación a la edad del su hijo.

Los tres expertos se mostraron de acuerdo: quizá haya que renunciar a algunas relaciones, al menos durante un tiempo.

Barlow dijo que si alguien no respeta los límites y las conductas que hacen que usted se sienta cómodo, puede elegir la forma en que interactúa con esa persona. "Si no escuchan sus preocupaciones, negarse a estar con ellos es adecuado", aseguró.

En las relaciones más importantes, como el matrimonio, los terapeutas pueden ayudarlo a llegar a un acuerdo. "Permita que un profesional lo ayude, mediando. Quizá podamos trabajar en una negociación", planteó Barlow.

Las personas que tienen una ansiedad alta que afecta a sus vidas diarias y a su capacidad de hacer las cosas también podrían beneficiarse al hablar con un terapeuta, añadió. La telesalud puede ser una opción útil.

Más información

Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de EE. UU. ofrecen más información sobre cómo usted puede protegerse, y proteger a los demás, del coronavirus.


Artículo por HealthDay, traducido por HolaDoctor.com

© Derechos de autor 2020, HealthDay

FUENTES: Richard Catanzaro, MD, chief, psychiatry, Northern Westchester Hospital, Mount Kisco, N.Y.; L.A. Barlow, PsyD, clinical psychologist, Detroit Medical Center; E. Scott Geller, PhD, alumni distinguished professor, Center for Applied Behavior Systems, Virginia Tech, Blacksburg, Va.

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